佐治的毛

这个词里包含了太多 我已说不清它对于我的意义了 只是在和mimo聊了些她在德国的游学经历 以及看到QQ好友的签名改成"以东京为目标"之后 我是真的用力的去想了一下 想了一下这首歌中所唱的 我可能永远都只能靠那遗憾的美好与疼痛去感受的---东京

咬着衣服委屈痛哭的自己真的很难看 在饭局上陪笑并看着家人也陪笑的时候真的很难受 睡醒后又要面对现实的每一天真的很难过 被一切已经走向错误的道路所支配着真的很难堪 只有这安静的夜晚 只有这响着音乐的夜晚 我可以再做梦 我可以再把真实的自己掏出来用力的感受一次又一次

我的心被揪了一下 在那吵闹并华而不实的饭局上 喧哗的人声 说的尽是那势利的言语 我的冷血与你们不同 我可以不理离别的伤痛 独自踏上旅途 在繁华仿如东京的都市做着最基层的工作 拿那微薄的薪水 住着简陋的小屋子 可以不过任何节日 可以不用任何人陪伴身旁 可以自娱自乐 我这微小却坚韧的信念 在那以亲情为借口而建立的利益面前  却真的卑贱的让我揪了心 

付出多少才能让人对你豪饮道谢 当然一个萝卜白菜是不行的 可悲的是一筐萝卜白菜也不能满足 最可悲的是那萝卜白菜是我付出了钱和心血挑选出来的 却不值那真正的不含一点心意的钞票 只要达到利益了 心意算什么 真情算什么 梦想它又算什么?

这混沌的三次元在一次又一次的吞噬着我 我硬着头皮强撑却着实很难露出微笑 幸好有音乐拯救 她让我这追风筝的孩子心中能一直有个奔头 幸好有"东京"还存在我心中 她让我能一直抱着一个遥远的梦 让那梦一直是梦 在我安睡时给予我最温暖的安慰

所以 我说了 「東京　たくさんの夢見せてくれた　ありがとう」

夜深人静了 想想我已经重复同样的日子许久了 这么安静的不动声色的重复着日子 某种程度上真是轻松死了 而某种程度上我的存在已经渐渐在缺失了 大部分时间我认为这是件很好的事情 当然也会有觉的这实在是糟透了的时候 但是这么想的同时我却没有办法挽回些什么 毕竟是我自己选择了这样重复而完全不打草惊蛇的生活

不过我又想 只要还对着电脑 只要还在输入这所谓的日志 就根本不存在什么不打草惊蛇 我还是那个我 只是这段时间 我在重复日子而已 这仿佛修练一样的东西 我试图从中参悟出些什么来

哈 真想使用那样的口头禅呢---这一切都是戏言

--------------没错我在看戏言------------------

那么首先 看过绝望先生吗? 漫画是看过 极具讽刺和喜剧的效果 动画呢? 简直实现了太多的不可能 因为鬼才新房昭之的强大监督能力 他能把几乎不可能的画面变成连惯的动作 加入自己独特的风格后更是有升无减 那么喜欢新房昭之的话 看过他新监督的化物语吗? 没错 就是它!  看了? 看了! 喜欢吗? 何止! 了解作品内容吗? 百度了几下! 发现了什么? 发现了又一名鬼才 西尾维新!!

化物语的原作 戏言的原作 80后 脑子却好使的不得了 别人姑且不说 我就在一边阅读他的书的时候一边对他那好使的脑子赞叹不已 再想想我这名80后的脑子 真是平庸的不值一提!!

我的世界观还在不断强化补习中 相信许多人也是需要补习的 那自以为是的自我其实根本算不上个什么东西 陈腔烂调也请别整天摆在台面上讲 那很愚蠢!! 还请看清自己 10步中 我可能连半步也没有迈出 差的还很远很远...

真希望这是戏言 但这是真实

--------------那么听听这首歌------------------

有纠结一下是更新首轻快的歌呢 还是更新郁闷一点的 终究选择了郁闷一点的 我很喜欢这首歌 风格上是不是算所谓的后摇? 管他前摇后摇 喜欢是个人情结问题 这我早说过了. 不过话说回来 我还真不喜欢什么叫做后摇的音乐风格 死不唧唧很烦人很烦人的感觉!!!但喜欢的乐队中也有被人称作后摇的~多少有点不痛快!

来听过的朋友们觉得怎样?发表一下感想吧

--------------最后扯点别的------------------

今晚听了一整晚的华语歌 想想几乎全是小学初中时期的 那个时候的华语乐坛感觉很全盛 现在别说乐坛了 什么坛子都有衰败感呐 哼着那熟悉又有点遥远的调调 心里是阵阵感动的 那些情歌 一句里几个爱的 小时候唱还真是没啥感觉 现在光听就觉得麻麻的 真是老了 虽然也没什么爱不爱的 但是真切的感受到了沉重 现实中又有几例是与歌词中泛滥的唱着的爱相吻合呢?

儿时的我 确实听了不少好的华语歌曲 可有人就是要说:"你小时候就长的一副爱听杨钰莹的样子啊!"

王一非我要回敬你:"你才爱听杨钰莹!!你全家都爱听杨钰莹!!"

现在耳朵里听的是原田郁子 一个不知道放在电脑里多久也从来没有听过的歌手 很辛庆今天选择了从后往前的听歌模式 要不 可能再过两三年我才能听到她 原田郁子 让我有种在路上的感觉的歌手

有人说听原田郁子有种在阳台上吹晚风的舒适感 而我感受到的画面 便是紧紧的塞着耳机 坐在终点未知的地铁上 一边听着这简单的歌曲 一边随着列车摇头晃脑 双眼没有焦距 光与影随列车流逝 没错 我在路上 一个人在路上 在不知道去往何处的路上

哈~很有种仿佛脱俗的感觉吧 别笑话我 我是真的这么想的 那一个人在路上的画面 虽然看似孤独 可却是我向望已久的 若不如说 我一直在向望那脱俗般的简单和淡定 那种一个人被放逐的流浪感 任何人任何事任何感情都不需要 只需要音乐 那直接敲击我心灵的音乐 就足够了

今天看完了堪称神作的动画<Black Lagoon>  爽快的抢战和豪放的人物性格又多多少少的震撼了我 颠覆了某处的观念和发泄了不少的纠结 故事中的人物也一样踩在他们的路上 只是那条路和我们的实在大相径庭 枪林弹雨中 生死完全置于度外 那也是一条完全看不到未来的路 可他们把"恶棍"这个理念贯彻到底 多余的语言和感情都一概没有 有的只是拔枪 射杀 然后潇洒的转身

谁都有不好的过去 谁都有悲伤的回忆 谁都没有比谁更惨 谁都有自己站立的场所和去往的方向 我们一直都在路上 可是谁都不愿舍弃自己的日常 我们如困兽般苦恼 发怒和咆哮 都是因为丢不掉那日常 做不到彻底的颠覆和重生 那么在这庸俗的日常里 究竟看得清方向吗?

虽然我有幻想的画面 我有向望的境界 可是我明白 那真的是我的逃避 我在一味的逃避 逃避现实 逃避生活 逃避各种感情 甚至逃避这世界最根本的存在 人类 最终我不愿意去面对的一切 只会像恶梦一样潜伏在我的日常里

明白了真好 最近我的日常过的很不错 看似是一个人的孤独的行为 其实是有人陪伴的 看似是脱离了的一些现实 其实才是脚踏实地的 我脑中的幻想也好 那地铁开往的未知也好 确实是我的路 我还是选择用我这颗向望脱俗的心 走这条"庸俗"的日常之路  我还要更加把劲儿才是!!!

<Black Lagoon>里引用的一句话 我觉得深有感触 "人就像筛子一样 将自己投向今后的人生" 哥哥和母姆国庆都要各自踏上旅途 宝宝衷心的祝福你们一路顺风 旅途愉快 我知道有爱的人永远也不会消失 我们都要共勉之 一起投好自己人生的筛子哟~

国庆回深 我是真的要听着原田郁子的歌 坐上那地铁试试实现这脑中的光景 那熟悉又陌生的城市 我想 我还是爱他的!!!

先来介绍一下之前更新的这支歌 来自圭的首张个人大碟<silk tree> 当然如果死要来个评价的话 这张ALBUM根本算不上好听 圭也根本没什么唱功可提 但我也早说过那所谓的个人情结 在听着这些歌的时候 透我的双眼看到的东西 通过我的身体感受到的世界 那才是我为什么沉醉其中的原因 

相信每一个人都一样 歌曲中包含着无数曾经的或是正在进行的风景 触景伤情 那便是我们成长和慢慢变老的证据 也不想说的这么诗意 反正每天还是现实的过 我们都在为了吃喝拉撒的问题庸俗的进行着人生 这些所谓的博文 也只不过是幻影和薄薄的飘渺 一碰到真实 立刻无处可循

可是我还是这么不真实的爱依靠着那些似真似假的由现实的人创造出的不现实 啊!!!我就是这么无可救药的要走进身体里的世界不断的折腾它却放任现实中我的本体随波逐流的家伙 自我意识过盛 我已经很难被谁拯救 破破烂烂之后剩下的 就只有那些假的却被我当宝贝的虚幻 那些谎的却无法戳破的现实

我不会再说没人想懂和能懂的"废话" 我不会把我任何东西匀你一份 我不会再尝试向你表达什么 我不再相信谁能来到我身边把我带走 我要自救!! 在现实中 这才是王道!!

これからの言葉と行動は全部現実のことだ　努力しないの私は何も成功できないって分かっている　だからこれから自分で自分を救うことが決まって　そして　目標を実行に移す　必ずそうします!

私は変わる　私はもっともっと強くなる　この現実に自由と満足に生きるあの日まで　全てうまく行けるように

人生不就是这样么 每当我一次次的从歌曲中得到解脱似的救赎时 我就想 终结了这些吧! 然后重新再开始那些吧!

活了这么多年 我那不能释怀的纠结个性也真是让我不能释怀十分纠结的一个环节 这么长的一个纠结的句子 真的就想 终结了它吧!

最近听歌总是会听的鸡皮直起 我想我是过分带入感情了 总会在公车上听着听着眼泪就好像要流下来一样 我想那不是软弱 那是我正在向一些东西挥别时的难过和不舍 终结了它们 我才能重新拾起歌曲中唱出的 我心中真实纯粹的感情和梦想

得知自己是A型血的时候 真是万万的没有想到 好像活了20多年被安顿下来的固有模式被推翻了一样 A型血的处女座 让我心存一点迷信也好 被推翻了的模式也好 体内流动的血液也好 都让我感觉自己 真的可以改变人生态度了 我可以飞出这个框 换一个角度去观看 去描绘了 我是A型!总觉得这么说出来 真的好像一切都不同了 太微妙太难理解也好 我就是这样想的

话说到一半母亲回来了 去和她说了两句回头就酝酿不出情绪了 就酱吧 也不知道说什么 关于想说的 我都想用行动来做了 不用任何人知道也行 那么 全部都不会太迟吧 让我终结掉那些现在还不属于我的东西 再开始一些我能用双手抓住的一切吧

持田香织姐姐的首张个人大碟 舒舒服服的那种 用来净化心灵和回归简单吧  --《moka》

我肠胃炎的快不行了 从来没得过这病 来了破珠海 啥以前没得过的病都找上我了~啥鬼地方 说最适合人居住!?!简直扯淡!!!

于是在我频繁光临厕所和难过想家和忍痛不能的痛苦状态下 那不解风情的王一非真的很不解风情!!!

   Fay W. 22:07:40

我当时真是忘记了疼痛心中暗骂了一句"神经兮兮!" 接着就喜滋滋的光临了佐治的非的博客~

这不看还好 一看真是吓一跳!!这走向不就和她一直喜爱的毛帅等人相似了么!?虽然我真不懂那毛帅啥的!!!!

我诚意推荐光临我寒舍的朋友也去瞅瞅她的!!

如今她 是真的女人!!! 

daurc.blogbus.com

并不是出了什么事情了 刚刚还在欢快的玩着QQ游戏 十分简单的快乐的玩着连连看

さようなら   さようなら  忽然窜入我耳中 这样的一句"再见" 我希望它即是再见 也是再次相见

如果谁人还能如我一样 这般生活着 一定也会被さようなら所治愈

很欣赏GReeeeN的这支新单曲 「遥か」总觉得那旋律在遥远的某处曾经听到过

我也曾在遥远的某处挥手说道"さようなら"

那能不能让我先说 我再也不想看着任何人转身离去的背影 而我却一个人留了下来

一切都无法形容 我的生活也好 我的状态也好 那是什么 我真实的过着每一天 却渐渐感觉自己走出了真实的世界 我想我的程度 已经真正的无法形容了

不知从哪一天开始 我就一直悠闲的生活着 心情说不上是好是坏 总之不差就是了 同伴们带着少许羡慕或者是说不上感情的感情笑着对我说"嗨,你还真是清闲啊!" 我开怀的回应道"是啊!这世界上还会有人比我清闲么?"

其实这世界上比我清闲的人或许还很多 可是我却渐渐的走出了这个世界 我知道我要回来 是时候回来了 游走在网络 音乐和画面之中 看似建立起来的东西 我想并没有真正建立起来

"是时候干些真实的东西了"我心里这么想着 可是 我平日在干的难道不就是真实的东西么? 我生活的很真实啊 但我却感觉到强烈的不真实 什么地方出错了 出了大错 并且是长期累积而来的 我很怀疑自己的能力 能否在短期内调整过来

最近有阅读书藉 听歌也听出了不同的感觉 履行洗完澡不看电脑的保养皮肤计划(周末偶尔失常 就像今天) 对着电脑时人也不飘忽了 该看什么看什么 不想碰的东西也没再碰 一切看起来良好并有次序 但是 确实出错了 我的心越来越淡出这个社会了 我失去了和真实世界相联系上的某个交点 在看似平稳的交叉路上越走越远 没错 那正是我自己给自己累积起来的东西 想要回到那交点 也要花不少的时间

我想回去 可是某种毒药一样的东西却在引诱似的拉着我 让我不自觉的 却也情愿的继续向另一边走去 我看似悠闲愉快 其实说不定在堕落 这太可怕了

今天星期六 阴天小雨 坐在宿舍里 也是始终一天的对着电脑 网络时代便是如此 能让一宿舍坐在一起看似和睦的同伴们貌合神离 各怀鬼胎 一天中仿佛都没有哪一刻是有存在意义的 我第一次感觉到 我喜爱的东西 正如魔鬼一样向我招手 而本质邪恶的我 十分乐意的与之为伍

我想我始终是邪恶的 我始终还是会与它们为伍 只是 我很想回到某个点 我很想换个方式 这样的发展方式 将哪里也到达不了

预感什么的 也失灵了似的 这样的天气 明明是最令我愉快的 可如今 仅仅是到阳台上站一会儿 望望远处 心口就堵的慌 匆匆回到室内 回到气氛诡异的室内 感觉在某处 肯定发生了不好的事情 我最爱的天气 却给我带来了不祥的预感 室内也没有什么诡异的 纯粹自己乱感觉罢了

所幸的是与妈妈通了电话 一通还算愉快的电话 假装的也好 却让我稍微的被拉回来了些 对现在的我 外力比内力的力量大太多了 但如今能成为我力量的外力 真是少的能让我低头啜泣 或许不是少 是根本没有 是零 是zero!

各怀鬼胎 真是一个好词 想与这个世界联系起来 想与这个社会联系起来 就必须与各种人类联系起来 可是人们各怀鬼胎 究竟谁在谁心里是谁 究竟谁在这个世界里是谁 因为各怀鬼胎 如何都联系不好 联系不好 出了错 越错越远 回来要花时间 甚至拒绝回来

我们不是生活在高度发达的资本主义社会 但却都揣着一颗空虚的心 显摆的小资的生活着 明明各怀鬼胎 还试图想要获得理解甚至安慰 太可笑了 这本身就错的不想话了 这个社会这个世界本身就错的一塌糊塗 生在其中的 谁人能不错呢 都该被原谅罢 但我仍然觉得 可笑至极!

最终没成啥大事 只懂用尽脑细胞想些有的没的的我 应该是被称为"跟不上时代潮流"或"太闲想太多的笨蛋"之类的人吧 不管如何 我知道我想回去的 回到可笑的我 回到本来就错却不知自己错的我 花时间也罢 或者 等待也罢

主页的歌曲不适合现在的我 先换一首今天听的某歌 Bonnie pink的Joy .Bonnie pink是个很不错的女人 各方面我都喜欢 音乐更不列外 歌词啥的以后有空补上

我想 一味的单方面思考也不行 以后我想多表达 什么都好 我都想多说出来 当做发泄也好 坦白也好

嗯 就这么决定吧 夜深了 我希望能在黑暗中联系上些什么 而一觉醒来 我将是新世界的一部分